eccone altre da link passatimi da un amico
Chuck Norris può ucciderti in 7 lingue diverse.
Chuck Norris è il nuovo progetto della Cina per il controllo delle nascite.
Chuck può uccidere un cane in 11 modi diversi, 6 dei quali prevedono l'utilizzo di missili.
Chuck Norris una volta ha avuto una forte diarrea dopo la quale comparve l'Australia.
Se nella bibbia sostituite la parola "Dio" con "Chuck Norris" tutto vi sembrerà più sensato.
È stato Chuck Norris a donare il sorriso alla Gioconda.
Un tempo la barba di Chuck veniva chiamata Excalibur.
Ogni mattina in Africa una gazzella si sveglia, sa che dovrà correre più in fretta del leone o verrà uccisa. Ogni mattina in Africa un leone si sveglia, sa che dovrà correre più veloce di Chuck Norris, o si prenderà un calcio volante a girare sul muso. Quando il sole sorge, non importa se sei un leone o una gazzella: Chuck Norris ti colpirà in faccia con un calcio volante a girare.
Chuck castoro è stato ucciso da Chuck Norris con un triplo calcio avvitato,per una questione di diritti d'autore sul nome...Pare infatti che da piccolo,Chuck Norris avesse i due denti davanti sporgenti e i suoi amichetti lo prendevano in giro chiamandolo appunto Chuck il castoro!!
Il telefilm OC è prodotto da Chuck Norris. In effetti ogni attore di OC non è altro che un clone Sviluppato da un bulbo pelifero della barba di Chuck Norris. La strategia di Chuck Norris è aspettare che i suoi cloni abbiano raggiunto una notorietà che quantomeno si avvicini alla sua per poi colpirli con dei calci rotanti e aumentare esponenzialmente la sua fama.
Si narra che nelle notti di luna piena Chuck Norris ululi al cielo pensando di essere un licantropo.E che poi vada in cerca di vittime da sbranare a colpi di baffo..
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
Mc gyver può costruire un aereoplano da un chewigum e delle graffette, ma chuck norris puuò ammazzarlo e fotterglielo!
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell’Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un’auto.
In tempi lontani si credeva che l’autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente
Chuck Norris ha due velocità: cammina e uccidi
Nel film "Ritorno al Futuro", fu usata la Delorean di Chuck Norris per andare avanti e indietro nel tempo. Quando la macchina gli venne riconsegnata con un graffio sulla carrozzeria, Chuck sfogò la sua rabbia con un calcio volante a Michael J. Fox, che gli provocò anni più tardi il morbo di Parkinson
Chuck Norris ha sempre fatto sesso al primo appuntamento. Sempre. Eccetto per una volta nel 1941. Il periodo è altrimenti noto come inizio dell'Olocausto
Chuck Norris può fare su, su, giù, giù, sinistra, destra, sinistra, destra, B, A, Select, Start usando unicamente la propria erezione
I cerchi nei campi di grano sono il modo che Chuck Norris impiega per comunicare al mondo che a volte il fottuto grano ha bisogno di stare giù
Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta la siringa e chiede un'arma e un recipiente.
Chuck Norris una volta uscì a fare due passi per strada con un'imponente erezione. Non ci furono sopravvissuti
Chuck Norris è l'unica persona al mondo che può battere il muretto a tennis
Chuck Norris può incenerire le formiche con una lente di ingrandimento. Di notte
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non sta alzando il suo corpo, sta spingendo il mondo in basso
Chuck Norris bruciò un intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua
Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete
In una recente intervista, Chuck Norris ha rivelato a Entertainment Tonight che il suo ruolo più memorabile fu quando interpretò il terzo seno nella prostituta marziana in "Atto di Forza"
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire mentre mangia
Chuck Norris ha catturato tutti i 386 Pokemon in 2.7 secondi. Non li scambierebbe con nulla per nessun motivo al mondo
Chuck Norris si fratturò una gamba di proposito, apposta per vincere le Paraolimpiadi
Chuck Norris si iscrive regolarmente a corsi di karate per bambini, per il solo gusto di poterli "casualmente" massacrare
Se vi guardate allo specchio e dite "Chuck Norris" per tre volte, lui apparirà e ucciderà tutta la vostra famiglia... ma almeno avrete visto Chuck Norris
La segnaletica per parcheggio disabili non indica uno spazio adibito al parcheggio di automobili di persone disabili. In realtà è un cartello di pericolo, vuol dire che il parcheggio è di Chuck Norris e che diventerete handicappati se osate parcheggiare lì.
Una volta mentre guidava in prossimità di un parco Chuck Norris vide un cartello che diceva, "Attenzione: Bambini". Così rallentò, ma poi pensò: Chuck Norris non ha paura dei bambini
Molto in piccolo, alla fine del libro del Guinness dei Primati, è scritto che tutti i record sono in realtà detenuti da Chuck Norris. Le persone riportate sul libro sono solo quelle che più si sono avvicinate alle sue imprese
Chuck Norris inventò il cancro, solo perchè si era stufato di uccidere
Ogni volta che Chuck Norris sente il termine "Vergine" Maria, ride sonoramente...
Una volta si chiamava Torre di Pisa, almeno fino a quando Chuck Norris non prese a prenderla a calci volanti
Chuck Norris una volta ha ucciso il papa dopo una discussione che verteva su chi avesse la barba migliore tra Gesù e Chuck Norris.
Chuck Norris è in grado di mangiare gli spaghetti con un pugnale.
Chuck Norris è stata la prima persona a scalare l’Everest. Nudo.
Chuck Norris non cammina sull’acqua, è l’acqua che bacia i suoi piedi.
Il 99% di Chuck Norris sono calci in ****, l’1% è dolore ai tuoi genitali. il restante 10% contribuisce al problema della fame nel mondo, perchè Chuck Norris da sempre il 110%.
Chuck Norris non può più vedersi allo specchio perchè l’ultima volta che ha fissato la sua immagine riflessa l’ha uccisa.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e quello di Chuck Norris.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie. Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris era il quarto dei re magi. Portava a Gesù il dono della "barba". Gesù la portò con fierezza fin sulla croce. Gli altri re magi, gelosi della preferenza accordata a Chuck Norris, usarono la loro influenza per omettere Chuck dalla Bibbia. In poco tempo tutti e tre morirono a causa di calci rotanti.
Per dimostrare che non è difficile battere il cancro, Chuck Norris fumò 15 pacchetti di sigarette al giorno per due anni e prese sette diversi tipi di cancro, solo per guarirne facendo flessioni per 30 minuti. Batti questo, Lance Armstrong.
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere se c'è Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la
prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris
Non esiste la toeria del'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui
Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero
I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia,xkè la parola "caccia" implica possibilità di
fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto
l'ultimo unicorno
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa
dal suo calcio volante che chiede pietà
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello
con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema
di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e
le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8
calci volanti consecutivi
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo!
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i
suoi calci volanti
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
Le braccia e le gambe di Chuck Norris sono arti marziali.
Chuck Norris ha cancellato il debito dei paesi del terzo mondo. Che adesso sono debitori di Chuck Norris. E non si rendono ancora conto del guaio in cui si sono cacciati.
Chuck Norris ha vinto una prestigiosa gara di cucina con le penne tricolore di Quattro salti in padella.
Se un uomo spara a Chuck Norris, il proiettile si ferma a mezz'aria e torna indietro verso chi l'ha sparato, preferendo sfidare le leggi della fisica che Chuck Norris.
Dalla vite si ricava il vino. Chuck Norris ricava la birra dai bulloni.
I Blues Brothers sono in missione per conto di Dio. Dio è in missione per conto di Chuck Norris.
Chuck Norris si è diplomato in oboe al conservatorio con un pezzo di Eminem.
Il mouse di Chuck Norris è Splinter delle Tartarughe Ninja.
Quando parli con Chuck Norris devi stare zitto.
Anche Chuck Norris ha un animale domestico: Manimal.
Ne uccide più la penna della spada. E ne uccide più Chuck Norris della penna. (spedita da simonebeghellabartoli, leggermente modificata da M)
Chuck Norris è la moda del momento. Le ragazzine hanno già cominciato a farsi crescere la barba e mettersi gli stivali in pelle di bisonte. Ma a Chuck Norris non piace essere idolatrato. Per questo ha sterminato tutte le ragazzine nascondendo calci rotanti nelle borsette-regalo di "Top Girl".
Il pitbull di Chuck Norris ha appeso al cancello di casa il cartello "attenti a Chuck Norris".
Quando Chuck Norris va al mare, i salmoni risalgono la corrente dei fiumi per evitarlo.
Quando hanno consigliato a Chuck Norris di investire in borsa, lui è entrato con il pick up a Wall Street.
Superman per cambiarsi d'abito aveva bisogno di una cabina telefonica. A Chuck Norris basta un cellulare.
Ai concerti, Chuck Norris fa crowd surfing con lo snowboard.
Chuck Norris ha la carica del caffè più l'energia del cioccolato.
La merenda preferita da Chuck Norris: pane e Philadelphia. La città.
I nani del giardino di Chuck Norris sono in carne e ossa. Stanno fermi e non osano fiatare.
Chuck Norris ha gareggiato alle ultime olimpiadi. Faceva i 10000 contro quelli dei 100 metri. Ha vinto di poco.
Chuck Norris quando legge non si deve leccare le dita. Sono le pagine che sudano dalla paura.
Kevin Costner ballava coi lupi. Chuck Norris ha organizzato un musical a Broadway con un branco di coyote selvaggi addomesticati a calci rotanti.
Chuck Norris può viaggiare indietro nel tempo semplicemente fissando con rabbia le lancette dell'orologio obbligandole a girare in senso antiorario.
Chuck Norris non ha mai un asso nella manica. Ha una scala reale.
Se al posto di Vanigli ci fosse stato Chuck Norris, Totti sarebbe in dubbio per i mondiali del 2014.
Una volta Chuck Norris decise di fare l'avvocato del diavolo. Il diavolo venne scagionato per mancanza di prove. L'accusa sbaragliata. A calci rotanti.
Un tizio ha fumato in faccia a Chuck Norris. In tutta risposta, lui gli ha staccato la testa con un calcio rotante, dimostrando che il fumo passivo può essere nocivo per la salute dell'uomo.
Quando Chuck Norris guarda dentro una conchiglia, vede il mare.
Quando Chuck Norris fa strike a bowling, i birilli non cadono. Muoiono.
Un giorno Chuck Norris ha spezzato una Lancia a favore di qualcuno. Delta. Con un calcio rotante.
Chuck Norris è stato in grado di vincere la medaglia d'oro di beach volley alle Olimpiadi di Torino.
I Guerrieri della Notte, dopo una rissa con Chuck Norris, hanno messo su famiglia e si sono trovati un lavoro serio.
Chuck Norris ha vinto Sanremo cantando "Siamo la coppia più bella del mondo" duettando con Dio.
Gesù fece alzare e camminare Lazzaro, Chuck Norris lo allenò e lo condusse alla vittoria della maratona di New York.
Quando Chuck Norris si trova in una tavolata di 13 persone, uccide le altre 12 a calci rotanti. Per scaramanzia.
Quando Chuck Norris canta sotto la doccia, ha i Rolling Stones come band di supporto.
Chuck Norris ha le palle mediche.
Ogni volta che Chuck Norris entra in una stanza, parte la sigla di Walker Texas Ranger dal nulla come sigla d'ingresso.
Una volta Chuck Norris è caduto a faccia in giù sulla schiena di un istrice, trafiggendolo più volte con i peli della barba.
Chuck Norris prende 20 piccioni, 3 condor e un'aquila reale con mezza fava.
Una volta Chuck Norris ha vinto una gara di bob a quattro. Da solo. Con lo slittino. Lo slittino era Armin Zoeggler.
Secondo Chuck Norris Misery deve morire.
Chuck Norris riesce, girandosi di scatto, a mordersi un orecchio.
Per riportare in vita i dinosauri di Jurassic Park hanno dovuto completare il loro DNA. Con quello di Chuck Norris.
Chuck Norris è cosi' bravo a vendere porta a porta che saprebbe convincere Mastrotta a comprare una collana fatta di perle di saggezza.
Chuck Norris nel 1971 ha vinto il campionato mondiale di Costruzione dighe con le mani. Nel 1972 si è ripetuto. Nel 1973 ha partecipato con i piedi e ha vinto di nuovo. L'anno dopo gli è stato chiesto di non partecipare perchè la manifestazione perdeva di interesse. Chuck Norris non ha accettato. La manifestazione è sospesa.
L'anno scorso in Florida numerosi squali sono stati attaccati da Chuck Norris mentre faceva surf.
ok, magari alcune sono un po pesantuccie, ma noi dobbiamo solo farci su due risate^^
cmq sto thread è su chuck
ps. ne trovo ancora volendo...
Xenon Love! \#/ 
Grill the Borons! 
Real pirates (ab)use Jumpdrive (and Rum) 
) ma Hugoz fa ancora il bambino e appena vede un mio post mi cancella l'account, pure se chiedo spiegazioni (vedi il messaggio da "Utente" nella board). Ho scritto sia a lui che a Confucio un pm ed un'e-mail in cui chiedevo spiegazioni e gli ho dato il mio contatto di MSN ma non si sono ancora fatti sentire. Cosa faccio?