Witze...

[Bobbele1984 [ABK]]

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: Hallo?
Ich bins, hol mir mal die Mami.
Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.
Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!
Nach zehn Minuten: So, habe ich gemacht:
Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.
Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.
Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!...
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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!
Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!
Gut, erledigt. Weiter!
Ziehe ihn heraus...
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Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter:
Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!
Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis...
Aber Papa, was machst denn DU da?!?! -
Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen...
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Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , dass er ihn vertreten solle.
Bei der Beicht kommt dann ein Mann und beichtet Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr.
Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, kommt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener:
Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr.
Der Messdiener sagt: Manchmal 2 Euro oder ein Bounty.
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Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim! Nun liegt die 85jaehrige in den letzten Zügen. Der Arzt wird gerufen:
Das wird nichts mehr. Die wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!
Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe.
Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich möchte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener...
Nun, sagt die Pflegerin, das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 Euro!
Ach, die habe ich noch, und gibt ihr 100 Euro.
Am nächsten Tag kommt der Arzt zur Visite, findet im Zimmer nur noch die 75- und 80-Jaehrige vor.
Ach ich habs mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht überstanden!
Nicht überstanden?, so die beiden anderen, die ist zur Kasse, Geld holen!
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Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhattan und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen.
Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.
Darauf der Kapitän: Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach State Island...
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Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerst bedient zu werden, weil er es eilig habe.
Kein Problem.
Nun entsteht folgendes Gespräch:
Kunde: SPD?
Apotheker: SA!
Kunde: SS!
Apotheker: FDP!
Kunde: Gute Idee, tschüß! und verschwindet.
Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute.
Der Apotheker übersetzt : SPD - Sind Pariser da?
SA - Sind ausverkauft!
SS - Schöne sch****
FDP - X2 sagt Bussi auf Bauch doch pur
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Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede.
So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
So kannst du dich doch nicht behandeln lassen!
Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!
Am nächsten Tag kommt er wieder.
Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!
Sie: Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!
Der Mann wird zornig: Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!
Sie: Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
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Und damit's net allzu versaut ist, hier noch einer:
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: Guten Morgen, Eminenz. Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: Guten Morgen, Eminenz. Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht Guten Morgen, Eure Heiligkeit sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als Heiligkeit zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!

[Vagnard]

Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde ******* und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.

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Petrus steht an der Himmelspforte, als es plötzlich an der Tür klingelt. Petrus öffnet und ein Mann steht vor der Tür.
Petrus: "Ja, bitte?"
Mann: "HU...!", sprach´s und löste sich in Luft auf.
5 Minuten später klingelt es erneut und der Typ steht wieder vor der Tür.
Petrus: "Ja, bitte?"
Mann: "HU...!", und war sofort wieder verschwunden.
Die Szene wiederholt sich noch ein paar mal, als sich Petrus völlig entnervt an den Chef wendet.
Petrus: "Hey, Chef! Da draußen an der Tür klingelt ständig so´n Typ! Sagt "HU" und verschwindet sofort wieder."
Darauf Gott: "Das geht schon in Ordnung! Das ist der Hubert! Der wird gerade reanimiert!"

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Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

[smegman]

ein 90jähriger holländer geht zum fremdsprachkurs. der sprachlehrer fragt ihn: "welche sprache möchten sie denn erlernen?" der alte antwortet: "ich möchte hebräisch lernen." der sprachlehrer ist verwundert und fragt ihn: "warum möchten sie in ihrem hohen alter noch so eine schwere sprache erlernen?" darauf der alte: "nun ja, wenn ich im himmel bin möchte ich mich mit gott in seiner sprache unterhalten." "und wenn sie in die hölle kommen?" fragt der sprachlehrer. der alte erwiedert: "och, so´n bisschen deutsch kann doch jeder."

[Samuel Creshal]

ein 90jähriger holländer geht zum fremdsprachkurs. der sprachlehrer fragt ihn: "welche sprache möchten sie denn erlernen?" der alte antwortet: "ich möchte hebräisch lernen." der sprachlehrer ist verwundert und fragt ihn: "warum möchten sie in ihrem hohen alter noch so eine schwere sprache erlernen?" darauf der alte: "nun ja, wenn ich im himmel bin möchte ich mich mit gott in seiner sprache unterhalten." "und wenn sie in die hölle kommen?" fragt der sprachlehrer. der alte erwiedert: "och, so´n bisschen deutsch kann doch jeder."

Ähm...

[ice51]

Was ist gemein?

Wenn man seine Oma die Treppe runterwirft und hinterherruft "Hey Alte, warum rennste denn so?"


Was ist Kunst?

Wenn man in einem runden Zimmer in die Ecke sch****.

[Deleted User]

Was ist der Unterschied zwischen eigenartig und vulgär?

Eigenartig ist wenn ein Mann eine Pornozeitschrift liest und dabei seine Unterhose an die Wand wirft.

Vulgär ist wenn sie an der Wand kleben bleibt.

[Armakuni]

Aus dem Leben eines X2-Piloten:

Ich (sitzend in einem Goner Terrator) bekomme von einem von meinem Schiff versehentlich angeschossenen M3 folgenden Funkspruch:

"Sind Sie sicher, daß Sie die Feuerkraft meines Schiffes richtig einschätzen?"

Find' ich jedesmal wieder komisch...

Im selben Zusammenhang ist "bereite Dich auf den Tod vor!" ebenso köstlich. Müßte es nicht heißen "bereite mich auf den Tod vor?"


Ach ja... siehe Signatur unten

[Deleted User]

Sitzt ein Beinamputierter auf nem Rollbrett in der Fußgängerzone. Kommt ein Passant vorbei, wirft 50€ hin und sagt: "Kauf dir mal ein paar Schuhe!" Wutentbrannt fährt der zum Polizisten und erzählt ihm das. Lacht der: "Aber das ist doch kein Beinbruch!" Rollt der nach Hause, kommt rein, trinkt nen Schnaps. Sagt die Frau: "Komm, trink noch einen, auf einem Bein kann man nicht stehen!" Kriegt der nen Herzinfarkt, wacht im Krankenhaus auf, sagt der Arzt: "Ich geb Ihnen jetzt erst mal ne Spritze, damit Sie wieder auf die Beine kommen!" Stirbt der, landet im Himmel und klopft an. Öffnet Petrus und sagt:" Mein Gott, siehst du aber schlimm aus, bist du den ganzen Weg zu Fuß gekommen?"

GEMEIN!!!

Noch einer:

Sitzen drei Blondinen im Flugzeug nach Mallorca in der First Class, haben aber nur Tickets für die Economie class. Sagt die Stewardess denen das, passiert nichts. Geht der Kapitän zu denen, sagt kurz was, die drei rennen kichernd nach hinten. Fragt die Stewardess: "Was haben Sie denen denn gesagt?" "Dass die ersten sechs Plätze nicht nach Mallorca fliegen!"

GEMEINER!!!

Ein letzter, aller guten Dinge sind drei:

Eine Kirchenprozession. Der Messdiener mit dem Weihrauchgefäß geht an einem Schwulen vorbei. Sagt der: "Ey, do, dein Handtäschchen brennt!"

[<<Prone>>]

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ACHTUNG SCHMMUDEL WITZ
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Streiten sich ein Mann und seine Frau um das Sorgerecht vor Gericht. Da fragt der Richter die Frau wieso er ihr das Kind geben soll und nicht dem Mann. Die Frau antwortet ich habe das Kind ja geboren und es gestillt und ich kümmere mich um das Kind sehr. Darauf fragt der Richter denn Mann:"Wieso soll ich es denn ihne überlassen". Der Mann antwortet: "Herr Richter wenn ich Geld in einen Colaautomaten schmeisse und dort kommt ne Cola raus ("geburt") wem gehört sie dann MIR oder dem AUTOMATEN?"
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ENDE
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[smegman]

so nu isser wieder oben - mir fällt leider nichts ein, vielleicht will ja jemand anderes witzisch sein?

[Minalcar]

Mein Leben als mein Großvater drei war...

Ich kam in einen Hafen. Dort lagen drei Schiffe: Ein Segelschiff, ein Dampfschiff und eines das gar nicht da war. Ich stieg in das das gar nicht da war und fuhr in den wilden Westen. Dort sah ich einen Indianer. Er sagte: "Hugh!". Ich verstand "Spuck!" und spuckte ihm mitten ins Gesicht.
Der Indianer scheuerte mir so eine, dass ich direkt auf den Marktplatz flog. Die Verkäufer dort schrien: "Kauft Bananen! Kauft Bananen!"
Ich verstand "Klaut Bananen! Klaut Bananen!" und klaute eine Banane.
Der Verkäufer scheuerte mir so eine, dass ich direkt vor dem Pfarrer landete. Der Pfarrer sagte: "Lasset uns die Hände falten und ein bisschen beten." Ich verstand "Lasset uns in die Hände k*cken und ein bisschen kneten", also k*ckte ich in die Hände und knetete ein bisschen.
Der Pfarrer scheuerte mir so eine, dass ich direkt auf den Kirchturm flog.
Die Leute unten sahen mich und riefen: "Wenn du springst, bist du mausetot!". Ich verstand "Wenn du springst, kriegst du 'n Butterbrot!", also sprang ich. Ich sprang direkt in meinen Sarg.

Klappe zu, Erde drauf, fertig ist mein Lebenslauf!

kindischer Witz, ich weiß...