[OT]La Storia Infinita 2: La vendetta del Poggiolo di Gianni

[Vannay]

e ad assaltarli a colpi di gof-a mentre

[simone]

pregavano il loro criceto sacerdote.....a un certo punto ebbero pena e decisero di lasciare stare i loro ex padroni dicendogli'' esseri inferiori! abbiamo pieta delle vostre impure e infette entità! pagateci 56097856'crediti e vi lasceremo andare a infettare altri luogi non sacri lontani da qua.....''

[Vannay]

ma essi, stoicamente, rifiutarono.

[mikeloskij]

e chiamarono crissd e la sua flotta

[Vannay]

di bimbiminkia armati di lei-alfa

[simone]

dopo di loro arrivò la Crissd One...armata di 27 laser S.C.T.R.A.P.
(Spara Cazzate Tattico a Ripetizione ad Amplificazione Psionica) ,arma micidiale ke ti entra nella mente e te la bombarda di cazzate fino a ke nn diventi pazzo perdendo la ragione...molta gente colpita da essa è giunta anke al suicidio...
come sfuggire a tale arma???

[mikeloskij]

Mentre i criceti morivano soffrendo, i nostri eroi( vi prego, qualcuno mi dica chi sono) riescono a svignarsela traminte un ...

[Vannay]

warp tunnel zerg che li portò su Aiur Prime, il nuovo pianeta Protoss dove incontrarono il famoso Jimmy Raynor e Zeratul. Decisero di formare un party: 4 persone è il numero perfetto! ...

[mikeloskij]

ma ad interrompere la festa arrivò lo chef tony, in condizioni disastrose, oltre che lich adesso era anche...

[Vannay]

capo di una squadra di rapaci...
Il quartetto divenne un quintetto ...

[simone]

e decisero di andarsene a letto

[salvatore1288]

ma in albergo c'erano solo due stanze e cosi decisero di...

[Vannay]

....portare in una il letto dell'altra: "Un gruppo diviso è un gruppo vulnerabile", si dissero.
Si prepararono a fronteggiare qualsiasi cosa volesse assalirli: draghi, coboldi o cameriere che fossero.

[mikeloskij]

Infatti arrivarono un paio di cameriere superdotate che..

[Vannay]

tentarono di violentare i nostri protagonisti* e loro, stranamente, non fecero resistenza.








in editing per aggiornamento party * Chef Tony, Jimmy Raynor, Zeratul, Martin ... ne manca uno, a disposizione dalle pagine passate abbiamo: Giggino, Kenshiro, Ban Danna, Raid, Onion, Capitan Harlock, altri
A voi la scelta del numero 5

[mikeloskij]

tentarono di violentare i nostri protagonisti* e loro, stranamente, non fecero resistenza.








in editing per aggiornamento party * Chef Tony, Jimmy Raynor, Zeratul, Martin ... ne manca uno, a disposizione dalle pagine passate abbiamo: Giggino, Kenshiro, Ban Danna, Raid, Onion, Capitan Harlock, altri
A voi la scelta del numero 5

Dopo qiesta focosa notte, accadde un fatto molto strano: aprirono le finestre e si accorsero di essere


è certamente giggino il carpentiere!
già che ci sei, metti insieme 3 pagine del racconto, che dopo io ne faico altre 3!

[Vannay]

senza reni e senza polmoni! Le cameriere difatti erano...

Spoiler

Show

Pagine 1 2 3

"C'era una volta un uomo a cavallo di un destriero velocissimo, tale Ombromanto con la testa di dimensioni spropositate talmente spropositate che l'uomo si dovette fermare, esclamando: cazzuola!!! ma ke cavolo ci faccio in sella a sto coso?????
Il coso, sentendosi definire coso, si impennò, ribaltando il fantino che imprecando in vari modi estrasse la sua fidata vibrolama esclusiva, ...vinta un anno prima a quel concorso di caccia alla mosca spaziale dove persino lo Chef Tony aveva fallito a causa di una falla nello scafo! catturava le moske dalla stiva davanti....e gli uscivano da un buco nel retro. I Teladi non la presero bene, riprendendosi il buzzard e lo lasciarono a piedi nello spazio!!!!.
a un certo punto gli sopraggiunse un'idea geniale: "Se agito velocemente Miracle Blade Serie 3 Perfetta nello spazio, posso creare un Warp Tunnel che mi porti a casa!" ma agitò la lama nella direzione sbagliata e tranciò di netto un M2 Khaak che pacificamente passava di la il che fece innervosire leggermente le kaaccole le quali gli si lanciarono addosso a sciami, a questo punto...il nostro eroe trasalì un attimo...si fece coraggio ed estrasse dalla sua tuta un enorme skiacciamoske e diede battaglia, menando colpi a destra e a manca ma poi si ricordò che nel vuoto siderale non ci sono superfici sulle quali effettuare lo spiattellamento così si limitò a palleggiare con le kaa'hkkole per mezzo cosmo cercando Ban Danna che, avendo trovato l'eroe gli prestò 50 M2 e 750 M3 utte quelle navi si incastrarono nn appena tentarono di passare tutte insieme per un portale e i Khaak, impietositi ecero saltare il portale dandogli una morte veloce e indolore ma ci fu un errore nei calcoli khakkosi: le navi finirono nel sistema solare a un certo punto un imponente odin si avvicinava minacciosamente a tony e la sua flotta....''questa è un area sotto il controllo della federazione terrestre! il transito nn autorizzato è severamente punito! girate le vostre navi e andatevene!''
Tony se la fece sotto nn appena realizzo ke il portale di ritorno era stato distrutto!!
in un atto di disperazione si mise a suonare la fisarmonica in attesa della morte.. ad un certo punto ebbe una visione...era obi wan kenobi!!!
'' senti la forza scorrere dentro di te!!!!''
poi un 'altra... era mufasa!!
''ricordati ki sei!"
a questo punto...
a federazione terrestre avvistò dei Khaak che si erano infiltrati nel settore, e quindi si impegnò con tutta la flotta a decimarli: la lotta fu durissima, altissima, e purissima, un poco anche Levissima ma l'incrociatore del Direttorato della Terra Unita, il Norad II, detto anche il Messner, riuscì a sconfiggere l'ammiraglia Khaak(ola) con un preciso spruzzo d'acqua minerale sui sensori!
sicchè sconfitta la flotta kha'akkoloide la flotta terrestre tornò a dare la caccia al nostro eroe che nel frattempo e a toni squillo il cellulare galattico....''Hoshi,sullo shermo'' disse toni..(w startreck!!) gli apparve un tizio col cellulare davanti a un negozio ''terrestre'' di nome UNIEURO ...
tony kioese..pronto ,ki è?
dall'altro capo ''GAINNI!!!!! l'OTTIMISMO è IL profumo della vitaaaaaaa!!!..''
toni con le braccia a terra disse...''scusi..nn sn gianni..ha sbagliato numero...''
"No...Non sei Gianni?" chiese l'interlocutore. "Capisco, tu sei l'Eletto! Mi servi qui, subito!"
"Ma...."
"Tuvok, energia!"
E il povero Toni venne teletrasportato sulla Terra senza sapere cosa questo sconosciuto si aspettasse da lui. toni si ritrovo facia a faccia con sto tizio ke scopri si kiamava Morfeus....egli gli disse'' tu hai passato gli ultimi anni della tua vita a cercare me...ma io ...è una vita intera ke cerco te...tu sei l'eletto tony!!''
''cosa?'' kiese toni..
l'altro continuò'' tu sei uno skiavo tony,ti ricordi matrix? bene...matrix ora è stata riprogettata e patchata alla versione 2.01 bala gi research mission,ke include tutto l'universo,nn solo la terra! matrix è ovunque...tutto intorno a te,come vodafone,la avverti quando cammini x strada,quando fai la spesa,quando vai al cesso....ci serve il tuo aiuto x sconfiggerla! ''
"Scusa...non basterebbe disinstallarla dal piccì?" chiese Tony timidamente. "O quantomeno..." continuò "...tirare l'acqua...?".
E Morfeus rispose: -no, troppo semplice- perciò gli pose davanti una scelta: "Puoi scegliere. O combatti con noi, scegliendo la pillola rossa...Oppure...Combatti con noi scegliendo la pillola rossa."
Tony, stupito da tante scelte estrasse delle Fruit Joy e canticchiando "Alle morbide fruit joy tu resistere non puoi, devi devi devi masticaaaar" ne prese una blu, esclamando: "Me ne vado, ciauuu belli!" ma morfeus cominciò ad inseguire il nstro eroe, svelando la sua vera identità: era crissd, che iniziò ad urlare "SYS è un creino, SYS è un creino, sopno belo? sopno belo? ti comi sie? ki sie? kinti hinni hai? cio? senno?" e morfeus, quasi sul punto di diventare una supernova, gli disse "Accetta di aiutarci, prima che io mi arrabbi sul serio!" poi continuò "Dai possiamo ancora risolvere tutto pacificamente!!!" esclamò estraendo dal portafoglio 320 CFF-G a fluttuazione geotermica* e puntandoli sul fuggitivo. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!! e scappò fino a ritrovarsi in una selva oscura e la diritta via era smarrita cosi decise di attivare il TomTomGo per riuscire ad uscirne!

Pagine 4 5 6

ma per sbaglio carico le mappe virigilio 3000x e si ritrovo a spasso per i gironi dell'inferno.
Iniziava a fare veramente tanto tanto caldo, che arrivato allo Stige chiese a Caronte indicazioni per il bar più vicino.
Una volta arrivato al bar si accorse che non aveva più soldi quindi chiese se poteva pagare in natura...porgendo un cestino ripieno di frumento delexiano e carne argnu. Il barista accettò il frumento e cominciò a produrre Space Fuel che poi distribuì con le bistecche cahoona ricavate dalla carne di prima, per fare degli stuzzichini per l'happy hour....allora il nostro eroe, bevve così tanto che il barista gli presentò un conto milionario che egli non sarebbe riuscito a pagare se non vincendo alla Lotteria Galattica ma come tutti sanno nessuno vince alla lotteria quindi dovette scappare nell'iperspazio, schivando Xenon, Kha'ak e navi crissditiche, equipaggiate con i SCAR, ma lui
(SCAR = Spara Cazzate A Raffica) inciampò nella stiva di carico, perdendo 2 premolari e un canino, finendo col muso nella ciotola del gatto, che in tutta risposta gli urlò: MA DAIIIII!!! Un canino nella mia ciotola!
Lo chef spaziale intimorito li scaglio contro una padella piena di onion e compagnia bella ma le onion, essendo cipolle, incominciarono a decomporsi nell'aria ridacchiando come dementi nonostante il dolore, ma il dolore, poi divenne odore, allora si piazzò una molletta sul naso affinché non restasse ucciso in azione, ma le cipolle gliela tolsero così incomincio anke lui a decomporsi come fosse un morto che ormai non aveva altra speranza se non il lento ed inesorabile decadimento e il trasferire la sua anima in una filatterio e diventare un lich cosi brutto e potente da spaventar chiunque e dotato di un tocco paralizzante con il quale si divertiva a afferrare ragazzi e ragazze che poi venivano messi in una cella criogenica a -273 C°. ma la cella criogenica è delicata, così, quando un pallone calciato da un ragazzino la colpì in pieno implose, vomitando fuori i prigionieri, menomati e affamati di cervelli così il nostro eroe, afferrato il primo fucile a pompa a portata di tiro (ma dove l'ha trovato!?) e ridendo come un pazzo comincio a far saltare teste di zombi e così facendo in breve li sterminò, ma essendo ancora assetato di sangue prese la mitralgiatrice vulcan con un braccio e un cff-g con l'altro e si sparò in mezzo alle gambe ma non colpì niente, perchè infatti, si accorse che in mezzo alle gambe non c'era più niente da quando i Teladi glielo avevano rubato dopo essersi offesi a causa di quella falla nella nave al concorso di caccia alle mosche spaziali dell'anno prima, ciononostante

[mikeloskij]

molto affamate, essendo a dieta da ormai....

Spoiler

Show

[pagine da 1 a 9]

"C'era una volta un uomo a cavallo di un destriero velocissimo, tale Ombromanto con la testa di dimensioni spropositate talmente spropositate che l'uomo si dovette fermare, esclamando: cazzuola!!! ma ke cavolo ci faccio in sella a sto coso?????
Il coso, sentendosi definire coso, si impennò, ribaltando il fantino che imprecando in vari modi estrasse la sua fidata vibrolama esclusiva, ...vinta un anno prima a quel concorso di caccia alla mosca spaziale dove persino lo Chef Tony aveva fallito a causa di una falla nello scafo! catturava le moske dalla stiva davanti....e gli uscivano da un buco nel retro. I Teladi non la presero bene, riprendendosi il buzzard e lo lasciarono a piedi nello spazio!!!!.
a un certo punto gli sopraggiunse un'idea geniale: "Se agito velocemente Miracle Blade Serie 3 Perfetta nello spazio, posso creare un Warp Tunnel che mi porti a casa!" ma agitò la lama nella direzione sbagliata e tranciò di netto un M2 Khaak che pacificamente passava di la il che fece innervosire leggermente le kaaccole le quali gli si lanciarono addosso a sciami, a questo punto...il nostro eroe trasalì un attimo...si fece coraggio ed estrasse dalla sua tuta un enorme skiacciamoske e diede battaglia, menando colpi a destra e a manca ma poi si ricordò che nel vuoto siderale non ci sono superfici sulle quali effettuare lo spiattellamento così si limitò a palleggiare con le kaa'hkkole per mezzo cosmo cercando Ban Danna che, avendo trovato l'eroe gli prestò 50 M2 e 750 M3 utte quelle navi si incastrarono nn appena tentarono di passare tutte insieme per un portale e i Khaak, impietositi ecero saltare il portale dandogli una morte veloce e indolore ma ci fu un errore nei calcoli khakkosi: le navi finirono nel sistema solare a un certo punto un imponente odin si avvicinava minacciosamente a tony e la sua flotta....''questa è un area sotto il controllo della federazione terrestre! il transito nn autorizzato è severamente punito! girate le vostre navi e andatevene!''
Tony se la fece sotto nn appena realizzo ke il portale di ritorno era stato distrutto!!
in un atto di disperazione si mise a suonare la fisarmonica in attesa della morte.. ad un certo punto ebbe una visione...era obi wan kenobi!!!
'' senti la forza scorrere dentro di te!!!!''
poi un 'altra... era mufasa!!
''ricordati ki sei!"
a questo punto...
a federazione terrestre avvistò dei Khaak che si erano infiltrati nel settore, e quindi si impegnò con tutta la flotta a decimarli: la lotta fu durissima, altissima, e purissima, un poco anche Levissima ma l'incrociatore del Direttorato della Terra Unita, il Norad II, detto anche il Messner, riuscì a sconfiggere l'ammiraglia Khaak(ola) con un preciso spruzzo d'acqua minerale sui sensori!
sicchè sconfitta la flotta kha'akkoloide la flotta terrestre tornò a dare la caccia al nostro eroe che nel frattempo e a toni squillo il cellulare galattico....''Hoshi,sullo shermo'' disse toni..(w startreck!!) gli apparve un tizio col cellulare davanti a un negozio ''terrestre'' di nome UNIEURO ...
tony kioese..pronto ,ki è?
dall'altro capo ''GAINNI!!!!! l'OTTIMISMO è IL profumo della vitaaaaaaa!!!..''
toni con le braccia a terra disse...''scusi..nn sn gianni..ha sbagliato numero...''
"No...Non sei Gianni?" chiese l'interlocutore. "Capisco, tu sei l'Eletto! Mi servi qui, subito!"
"Ma...."
"Tuvok, energia!"
E il povero Toni venne teletrasportato sulla Terra senza sapere cosa questo sconosciuto si aspettasse da lui. toni si ritrovo facia a faccia con sto tizio ke scopri si kiamava Morfeus....egli gli disse'' tu hai passato gli ultimi anni della tua vita a cercare me...ma io ...è una vita intera ke cerco te...tu sei l'eletto tony!!''
''cosa?'' kiese toni..
l'altro continuò'' tu sei uno skiavo tony,ti ricordi matrix? bene...matrix ora è stata riprogettata e patchata alla versione 2.01 bala gi research mission,ke include tutto l'universo,nn solo la terra! matrix è ovunque...tutto intorno a te,come vodafone,la avverti quando cammini x strada,quando fai la spesa,quando vai al cesso....ci serve il tuo aiuto x sconfiggerla! ''
"Scusa...non basterebbe disinstallarla dal piccì?" chiese Tony timidamente. "O quantomeno..." continuò "...tirare l'acqua...?".
E Morfeus rispose: -no, troppo semplice- perciò gli pose davanti una scelta: "Puoi scegliere. O combatti con noi, scegliendo la pillola rossa...Oppure...Combatti con noi scegliendo la pillola rossa."
Tony, stupito da tante scelte estrasse delle Fruit Joy e canticchiando "Alle morbide fruit joy tu resistere non puoi, devi devi devi masticaaaar" ne prese una blu, esclamando: "Me ne vado, ciauuu belli!" ma morfeus cominciò ad inseguire il nstro eroe, svelando la sua vera identità: era crissd, che iniziò ad urlare "SYS è un creino, SYS è un creino, sopno belo? sopno belo? ti comi sie? ki sie? kinti hinni hai? cio? senno?" e morfeus, quasi sul punto di diventare una supernova, gli disse "Accetta di aiutarci, prima che io mi arrabbi sul serio!" poi continuò "Dai possiamo ancora risolvere tutto pacificamente!!!" esclamò estraendo dal portafoglio 320 CFF-G a fluttuazione geotermica* e puntandoli sul fuggitivo. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!! e scappò fino a ritrovarsi in una selva oscura e la diritta via era smarrita cosi decise di attivare il TomTomGo per riuscire ad uscirne!
ma per sbaglio carico le mappe virigilio 3000x e si ritrovo a spasso per i gironi dell'inferno.
Iniziava a fare veramente tanto tanto caldo, che arrivato allo Stige chiese a Caronte indicazioni per il bar più vicino.
Una volta arrivato al bar si accorse che non aveva più soldi quindi chiese se poteva pagare in natura...porgendo un cestino ripieno di frumento delexiano e carne argnu. Il barista accettò il frumento e cominciò a produrre Space Fuel che poi distribuì con le bistecche cahoona ricavate dalla carne di prima, per fare degli stuzzichini per l'happy hour....allora il nostro eroe, bevve così tanto che il barista gli presentò un conto milionario che egli non sarebbe riuscito a pagare se non vincendo alla Lotteria Galattica ma come tutti sanno nessuno vince alla lotteria quindi dovette scappare nell'iperspazio, schivando Xenon, Kha'ak e navi crissditiche, equipaggiate con i SCAR, ma lui
(SCAR = Spara Cazzate A Raffica) inciampò nella stiva di carico, perdendo 2 premolari e un canino, finendo col muso nella ciotola del gatto, che in tutta risposta gli urlò: MA DAIIIII!!! Un canino nella mia ciotola!
Lo chef spaziale intimorito li scaglio contro una padella piena di onion e compagnia bella ma le onion, essendo cipolle, incominciarono a decomporsi nell'aria ridacchiando come dementi nonostante il dolore, ma il dolore, poi divenne odore, allora si piazzò una molletta sul naso affinché non restasse ucciso in azione, ma le cipolle gliela tolsero così incomincio anke lui a decomporsi come fosse un morto che ormai non aveva altra speranza se non il lento ed inesorabile decadimento e il trasferire la sua anima in una filatterio e diventare un lich cosi brutto e potente da spaventar chiunque e dotato di un tocco paralizzante con il quale si divertiva a afferrare ragazzi e ragazze che poi venivano messi in una cella criogenica a -273 C°. ma la cella criogenica è delicata, così, quando un pallone calciato da un ragazzino la colpì in pieno implose, vomitando fuori i prigionieri, menomati e affamati di cervelli così il nostro eroe, afferrato il primo fucile a pompa a portata di tiro (ma dove l'ha trovato!?) e ridendo come un pazzo comincio a far saltare teste di zombi e così facendo in breve li sterminò, ma essendo ancora assetato di sangue prese la mitralgiatrice vulcan con un braccio e un cff-g con l'altro e si sparò in mezzo alle gambe ma non colpì niente, perchè infatti, si accorse che in mezzo alle gambe non c'era più niente da quando i Teladi glielo avevano rubato dopo essersi offesi a causa di quella falla nella nave al concorso di caccia alle mosche spaziali dell'anno prima, ciononostanteprovò lo stesso un'immensa pena per le condizioni in cui versava, quindi decise che era giunto il momento di cambiare la sua vita completamente prese il primo trasporto verso Casablanca ma durante il viaggio, il mammoth venne attaccato da dei priati che rapirono il nostro eroe per divertirsi con lui perchè ormai erano stufi delle femmine boron, anche se rimpiangevano il loro buonissimo caviale e la loro naturale arrendevolezza così decisero di liberarlo a cuore del regno, e già che passavano di lì rapirono la malaticcia Menelaus che resa alticcia dallo space fuel, mostrò ai pirati le sue enormi proboscidi tentacolose e bavose, schifandoli non poco e convincendoli a rivenderla alla prima base pirata, anche se nel frattempo lo chef tony era riuscito diventare re consolando e poi sposando la ormai depressa regina Atreus distillare un licuore venti volte piu forte dello space fuel e chiede al mostro eroe di assaggiarlo ormai inebriato(non ho capito hi è il soggetto) dai fumi dell'alcol prese la saggia decisone di comprareormai inebriato(non ho capito hi è il soggetto) dai fumi dell'alcol prese la saggia decisone di comprare una casa a Paradiso di Menelaus dove vivere con la sua consorte, la regina Atreus ebbe 10 figli... la loro forma era alquanto bizzarra, ma il lorp orimogenito decise di far eil fantino, e lgi regalarono un cavallo dalla testa enorme così pesante che lo operarono rendendolo robot e gli montarono un GOF-B in bocca affinché potesse spazzare via gli ostacoli durante le gare il problema è che,come è noto, il gof colpiva un po' tutto e tutti, così i teladi incazzatyi per la morte del loro ennesimo arbitro chiamarono in aiuto Capitan Harlock che aveva la luna storta e così a raddrizzò fissandola con lo scotch ma nello spazio non c'è ma teria su cui fissare lo scotch e la gloriosa impresa fallì miseramente nonostante la suddetta luna avesse attorno ben 10 asteroidi di teladanium a cui appiccicare le sue nuove propaggini adesive troppo tardi ormai si accorsero che gli asterioidi erano di nvidium, e uno sciame di khakkole attaccò quindi capitan harlock che dovette chiedere aiuto a Ken, sei tu, fantastico guerriero,
sceso come un fulmine dal cielo.
Ken, sei tu, il nostro condottiero,
e nessuno al mondo adesso è solooooo
quindi dai, veloce coi destroyeeeer
questi qua mi stanno a sforacchiààààààààà l quale ken, però, non riuscì a trovar punti di pressione per abbattere gli M3 khakkole, accontentandosi quindi di chiedere aiuto ad Arabong promesso sposo di menelaus prima di partire per l'esilio arabong si trasformò in supersajan e con una Galaxy Genkidama riuscì a convincere le khak'kole a lasciargli portafogli, cellulari e orologi e a pagargli regolarmente il pizzo QUindi le khakkole chiamarono immediatamente aiuto al loro re: il DR Zoidberg che presentatosi all'Eroe come chissà quale Messia gli disse: beati coloro che sono beati e arabong pensò bene di farsi una cannetta per godere della beatitudine di cui andava cianciando zoidberg mentre quest'ultimo si dava alla pazza gioia col cibo che in realtà erano i resti di onion e di tony prima che diventasse lich perché si sa, che la carne morta con le cipolle è molto buona ma dopo aver mangiato, il divino zoidberg decise di aver sete, quindi tutti poterono assistere al miraoclo della moltiplicazione dei Cani e degli Chelt

[salvatore1288]

due anni plutoniani...

[mikeloskij]

dopo essersi nutrite, le cameriere ingrassarono a vista d'occhio, fino a diventare...