Das ich die Story erst jetzt lese.....
Asche auf mein Haupt!
Ich hoffe das ihr meine Unaufmerksamkeit vergebt.....
Aber ich hoffe das da noch mehr kommt....
Die unglaublichen Abenteuer des Antihelden Ray Bangs (16+)
Moderators: HelgeK, TheElf, Moderatoren für Deutsches X-Forum
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4of25[FUP]
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Natürlich kommt da noch mehr. 
Kreuzzug der Ratten, Götterdämmerung Teil 1-4, Die unglaublichen Abenteuer des Antihelden Ray Bangs, Die mirakulösen Handelsfahrten des intergalaktischen Kleinkrämers Otto Schmitz-Barmen http://x2p.guennies-helpsites.de/
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4of25[FUP]
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Neues Kapitel ist in Bau, dauert aber noch ein wenig Zeit, da es mit anderen Dingen abgestimmt wird.Zarzunaba wrote:moin
muss schon sagen
gute geschichte, auch wenn sie mir leider erst jetzt ins auge gefallen ist...
sehnsüchtig erwarte ich die fortsetzun
mfg
zarzu
P.S. MACH HINNE!!^^
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4of25[FUP]
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Tja, gerade ist der Osterhase vorbeigehüpft, mit einer Eillieferung...-Bejex- wrote:Hallo
Ich will ja nicht nerven.. aber ich hab über Ostern zeit zu lesen.
Obs was wird?
MfG Bejex
PS: zufällig läuft bei mir grad rammsteim:
"Weiter Weiter ins verderben..!
... heute abend, gibt es neues kap, so ab 19.00
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4of25[FUP]
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Der Fluch oder Die Else kommt zurück
Verdammt.
Zwickt das.
Autsch, das kneift aber.
Der Druck steigt immer mehr an.
Aber dahin geh ich nur im Notfall.
Entspannen, an etwas anderes denken.
Da ist garantiert seit Jazuras nicht richtig sauber gemacht worden. Wie das stinkt.
Mmh, oh, nein, das krampft aber massiv.
Aber dort ist einfach zu schrecklich. Ich weiß gar nicht, ob das vernünftig funktioniert. Ich hätte vor dem Start noch mal auf der Station…
Hätte ich diese bescheuerten, paranidischen Bohnen bloß aus meinem Körper gelassen. Egal wie gut die auch schmecken, mein Darm hasst die Teile…
Verdammt Ray, wie hast du bloß mit diesem gammeligen Donnerbalken klarkommen können!
Einfach nur eine Blähung wird es nicht werden, da wird mehr passieren.
Dieses Klo ist einfach abscheulich.
Ich glaub, das halt ich nicht mehr lange durch.
Jetzt kann ich aber nicht weg hier. Gleich springe ich durch das Tor, da muss ich am Steuer sein. Der Autopilot zickt auch rum.
Wie halten das die Dreiaugen bloß aus? Die futtern ständig diese Gasbildner.
Ist ja nett von Ray mir seinen alten Merkur zu überlassen. Aber das ist eher ein Wrack als ein Schiff.
Jetzt weiß ich auch, warum die Paraniden auf so heißen Planeten leben. Das kommt von den ganzen brennbaren Gasen aus ihren fetten Hinterteilen, die sich ständig von selbst entzünden.
Wenn ich doch bloß mehr von der Technik verstehen würde oder reinlicher wäre…
Ob sich das Gas auch im Darm selbst entzünden kann? Dann würde man förmlich explodieren oder es würde ein Feuerstrahl austreten, da kommt bestimmt die Legende von den Drachen her.
Beim nächsten Raumhafen werde ich mir das Klo sanieren lassen. So ein selbst reinigendes wäre traumhaft.
Ich glaub, es wird Zeit…
Die Nasszelle der „Else“
Ein Hort des sanitären Grauens. Ein gähnender Schlund voller brodelnder, stinkender, klebriger Fäkalien. Angereichert mit Billiarden verschiedenster Mikroben, Keimen und allerhand anderen unerfreulichen Hinterlassenschaften. Dieses Chaos soll ein handelsüblicher Reiniger beseitigen können?
Lachhaft.
Zum ROFLen.
Ein Flammenwerfer wäre ein geeignetes Mittel…
Ingenieure haben es geschafft, dass jeder grenzdebile Amateur mittlerweile durch den Weltraum fliegen kann. Sie haben gewaltige Installationen im All verankert, auf denen jeweils tausende Lebewesen mit großem Komfort existieren können.
Aber ein Klo zu bauen, das reinigungs- und wartungsfrei ist? Kriegen die nicht hin, die Looser.
Waffen haben sie auch zusammengeschraubt. Damit kann man prima fette Löcher in fette Schiffe ballern. Kann auch jeder Depp. Wenn die Zielanzeige sich regt, einfach Knöpfchen drücken.
Aber wenn man mal dringend muss, dann benutzt man hunderte von Jazuras alte Primitivtechnologie. Nee, Leute, ich bin tief enttäuscht.
So haben sie den hartnäckigen braunen Exkrementen und den in ihnen hausenden Einzellern einfach das unhygienische Feld kampflos überlassen. Feige, gedankenlos und ohne jegliche kulturelle Weitsicht. Ich denke, die haben noch nicht einmal ein schlechtes Gewissen.
So blühen in der Duschtasse weiterhin die Algenkolonien, welche tapfer mit immer weiter vordringenden Schimmelpilzhorden um Raum zum Leben, geräuschlos und in Zeitlupe, kämpfen. Brutal, gnadenlos und ohne Rücksicht auf empfindsame Zeitgenossen, die dieses Reich des Ekels betreten.
Aber das Hauptschlachtfeld ist das Klo selbst. Hier gasen hunderte winzige Geysire ständig faulige, stinkende und extrem leicht entzündliche Abbaugase aus. Die härtesten Minibiotope finden wir traditionell unter dem Rand des Keramiktrichters.
Hier ist der Ort, wo selten nur Sanitärreiniger und Bürste mal aufräumen. Ja, Hygiene ist wichtiger als jeder ordentlich aufgeräumte Kleiderschrank. Egal was euch Mama auch erzählt hat, noch nie haben zwischen ungebügelten Hemden aggressive, boshafte Keime gelauert und sich zügellos vermehrt. Freunde, der wirkliche Feind lauert auf der Toilette oder in der Dunkelheit des Kühlschranks, zwischen wieder lebendig gewordenen, längst abgelaufenen Nahrungsmitteln.
Hütet euch vor diesen Orten!
Hier tobt die biologische Kriegsführung, die mit den fürchterlichsten Mitteln geführt wird! Diese abscheulichen Kleinstlebewesen kennen keine Gnade und nehmen keinerlei Rücksicht auf die Kriegsregeln zivilisierter Lebensformen. Sie greifen mit unsauberen Mitteln vornehmlich aus dem Hinterhalt und mit großer Überzahl an.
Nur ein massiver Präventivschlag mit brutalen Toilettenreinigern und schwungvoller Einsatz geeigneter Reinigungsgeräte ermöglicht es euch, die wild wuchernden Horden stinkender Schmutzzeller immer wieder zurück zu schlagen. Leute zeigt keine Gnade, denn die werdet ihr vom fäkalen Feind niemals selbst bekommen.
Sie oder wir.
So einfach ist das.
Eine schlichte Wahrheit.
Aber wenden wir uns wieder unserem tapferen Piloten der „Else“ zu.
Mist.
Da habe ich doch glatt vergessen euch unseren Helden vorzustellen!
Pfui.
An Bord unseres Traumschiffes befindet sich ein Vetter von Ray, Willie E. Bangs. Da Willie E. natürlich auch vom Bangsfluch betroffen ist, wollte ihn sein letzter Arbeitgeber plötzlich ganz schnell loswerden. Unverständlich…
Zu seinem Glück oder zum Pech aller anderen Lebewesen im All, schenkte ihm Ray seinen alten Merkur, die berühmte „Else“. So wird ein weiterer Bangs, die Fackel des olympischen Katastrophenlaufs freudig aufnehmen und im besiedelten Weltraum dafür sorgen, das nicht zu viele Lebewesen das Universum verpesten.
Zurück zu unserer „Else“.
Mittlerweile hat der Gasdruck in Willie E.s Eingeweiden kritische Werte angenommen. Egal welche Vorbehalte unser Pilot auch gegen die bordeigene Toilette hat, er wird sie nun aufsuchen müssen.
Hektisch bewegt er sich auf die stille Örtlichkeit zu.
Es kommt wie es kommen muss. Laute Geräusche und ein übler Gestank zeigen an, dass die Bohnen ihr gärendes Werk perfekt vollbracht haben. Willie E. stört dies alles nicht, denn er verspürt einfach nur die wohlige Erleichterung nach vollendeter Entsorgung fertig verdauter Nahrungsmittel.
Jetzt nur noch die Spülung betätigen…
Wosch… gurgel.
Licht aus…
Verdammt was hat das zu bedeuten?
Ah, die Notbeleuchtung springt an…
Gut…
Aber auch wieder nicht gut, denn das heißt, das auf dem gesamten Schiff die Energie ausgefallen ist. Also ist auch der Antrieb ausgefallen! Ich muss mich beeilen und wieder volle Energie herstellen. Ran ans Werk!
Willie E. beginnt mit der Notreparatur.
Leider treibt die Else mitten in der Hauptfluglinie vor dem Sprungtor. Immer wieder müssen wild fluchende Piloten hektisch um das Hindernis manövrieren. Den meisten Typen gelingt das zum Glück, aber ein Teladi hatte etwas an der letzten Wartung der Steuerdüsen gespart.
Dadurch fliegt er in nur wenigen Metern Entfernung an der „Else“ vorbei. Gerade passiert die Echse die Triebwerke, als Willie E die Energieversorgung wieder in Schwung kriegt.
Vom Triebwerksstrahl des Merkur geblendet, reißt der Teladi wild am Steuerknüppel. Das ist zuviel für die Frachtverriegelung. Während die „Else“ im Sprungtor verschwindet, beginnen sich die Frachtcontainer des Teladi in weitem Bogen direkt vor dem Ereignishorizont zu verteilen.
Eigentlich nicht so schlimm…
… aber leider hat unsere Kaufechse Farbcontainer geladen. Natürlich Lacke mit super Deckkraft…
Folglich rasen nun einige Schiffe mit undurchsichtigen Cockpitscheiben und panischen Piloten durch den Sektor „Blauer Profit“. Ein boronischer Barrakudapilot bemerkt zu spät, dass seine wild zuckenden Tentakel alle Bordraketen abgefeuert haben.
Damit das Unheil auch seinen Lauf nehmen kann, wird eine Split Mamba von einer Libelle getroffen. Als der tobende Split festgestellt hat, wer auf ihn gefeuert hat, ruft er alle anderen Split zur Hilfe und beginnt seinen Gegenangriff. Es entspannt sich eine Schlacht, bei der 4 Schiffe zerstört werden.
Auch eine Demeter wird zerstört…
Und die hatte 20 Hornissen im Frachtraum, welche sich unglücklicherweise aktivieren und Kurs auf die bereits durch einige Rammstöße herum irrender Schiffe geschädigte Handelsstation nehmen…
Nun treiben noch ein paar mehr Trümmer und viele Leichen durch den Sektor…
Einer der größeren Trümmer beschädigt die Triebwerkssektion eines Teladi TL schwer, das Schiff rast nun unaufhaltsam auf den Planeten zu. Beim folgenden Aufprall wird eines der größten Raumkrautfelder in Brand gesetzt und die Bevölkerung ist in den nächsten Tazuras besonders glücklich.
Ein Planet voller glücklicher Narren inmitten eines Sektors in dem tausende Trümmer und Leichen treiben…
Natürlich ist das Blähboyschiff längst in einem anderen Sektor und der Pilot ahnt gar nicht, welches Chaos er angerichtet hat.
An Bord der „Else“
Nie wieder Bohnen, ehrlich.
Nanu? Eine Dose argonischer Kohl? Bereits abgelaufen…
Egal, ist bestimmt lecker…
Zieh ich mir jetzt rein.
Fortsetzung folgt
PS: Willie E. Bangs könnt ihr auch sein! Im X2 Pandora mod, für den ich gerade verschieden Plots schreibe, ist Willi E. einer der spielbaren Charaktere. Es wird für jedes Volk eine eigene storyline geben. Schaut doch mal vorbei. Es werden wohl auch noch einige scripter und modder gebraucht.
http://x2-pandora.de/index.php
Verdammt.
Zwickt das.
Autsch, das kneift aber.
Der Druck steigt immer mehr an.
Aber dahin geh ich nur im Notfall.
Entspannen, an etwas anderes denken.
Da ist garantiert seit Jazuras nicht richtig sauber gemacht worden. Wie das stinkt.
Mmh, oh, nein, das krampft aber massiv.
Aber dort ist einfach zu schrecklich. Ich weiß gar nicht, ob das vernünftig funktioniert. Ich hätte vor dem Start noch mal auf der Station…
Hätte ich diese bescheuerten, paranidischen Bohnen bloß aus meinem Körper gelassen. Egal wie gut die auch schmecken, mein Darm hasst die Teile…
Verdammt Ray, wie hast du bloß mit diesem gammeligen Donnerbalken klarkommen können!
Einfach nur eine Blähung wird es nicht werden, da wird mehr passieren.
Dieses Klo ist einfach abscheulich.
Ich glaub, das halt ich nicht mehr lange durch.
Jetzt kann ich aber nicht weg hier. Gleich springe ich durch das Tor, da muss ich am Steuer sein. Der Autopilot zickt auch rum.
Wie halten das die Dreiaugen bloß aus? Die futtern ständig diese Gasbildner.
Ist ja nett von Ray mir seinen alten Merkur zu überlassen. Aber das ist eher ein Wrack als ein Schiff.
Jetzt weiß ich auch, warum die Paraniden auf so heißen Planeten leben. Das kommt von den ganzen brennbaren Gasen aus ihren fetten Hinterteilen, die sich ständig von selbst entzünden.
Wenn ich doch bloß mehr von der Technik verstehen würde oder reinlicher wäre…
Ob sich das Gas auch im Darm selbst entzünden kann? Dann würde man förmlich explodieren oder es würde ein Feuerstrahl austreten, da kommt bestimmt die Legende von den Drachen her.
Beim nächsten Raumhafen werde ich mir das Klo sanieren lassen. So ein selbst reinigendes wäre traumhaft.
Ich glaub, es wird Zeit…
Die Nasszelle der „Else“
Ein Hort des sanitären Grauens. Ein gähnender Schlund voller brodelnder, stinkender, klebriger Fäkalien. Angereichert mit Billiarden verschiedenster Mikroben, Keimen und allerhand anderen unerfreulichen Hinterlassenschaften. Dieses Chaos soll ein handelsüblicher Reiniger beseitigen können?
Lachhaft.
Zum ROFLen.
Ein Flammenwerfer wäre ein geeignetes Mittel…
Ingenieure haben es geschafft, dass jeder grenzdebile Amateur mittlerweile durch den Weltraum fliegen kann. Sie haben gewaltige Installationen im All verankert, auf denen jeweils tausende Lebewesen mit großem Komfort existieren können.
Aber ein Klo zu bauen, das reinigungs- und wartungsfrei ist? Kriegen die nicht hin, die Looser.
Waffen haben sie auch zusammengeschraubt. Damit kann man prima fette Löcher in fette Schiffe ballern. Kann auch jeder Depp. Wenn die Zielanzeige sich regt, einfach Knöpfchen drücken.
Aber wenn man mal dringend muss, dann benutzt man hunderte von Jazuras alte Primitivtechnologie. Nee, Leute, ich bin tief enttäuscht.
So haben sie den hartnäckigen braunen Exkrementen und den in ihnen hausenden Einzellern einfach das unhygienische Feld kampflos überlassen. Feige, gedankenlos und ohne jegliche kulturelle Weitsicht. Ich denke, die haben noch nicht einmal ein schlechtes Gewissen.
So blühen in der Duschtasse weiterhin die Algenkolonien, welche tapfer mit immer weiter vordringenden Schimmelpilzhorden um Raum zum Leben, geräuschlos und in Zeitlupe, kämpfen. Brutal, gnadenlos und ohne Rücksicht auf empfindsame Zeitgenossen, die dieses Reich des Ekels betreten.
Aber das Hauptschlachtfeld ist das Klo selbst. Hier gasen hunderte winzige Geysire ständig faulige, stinkende und extrem leicht entzündliche Abbaugase aus. Die härtesten Minibiotope finden wir traditionell unter dem Rand des Keramiktrichters.
Hier ist der Ort, wo selten nur Sanitärreiniger und Bürste mal aufräumen. Ja, Hygiene ist wichtiger als jeder ordentlich aufgeräumte Kleiderschrank. Egal was euch Mama auch erzählt hat, noch nie haben zwischen ungebügelten Hemden aggressive, boshafte Keime gelauert und sich zügellos vermehrt. Freunde, der wirkliche Feind lauert auf der Toilette oder in der Dunkelheit des Kühlschranks, zwischen wieder lebendig gewordenen, längst abgelaufenen Nahrungsmitteln.
Hütet euch vor diesen Orten!
Hier tobt die biologische Kriegsführung, die mit den fürchterlichsten Mitteln geführt wird! Diese abscheulichen Kleinstlebewesen kennen keine Gnade und nehmen keinerlei Rücksicht auf die Kriegsregeln zivilisierter Lebensformen. Sie greifen mit unsauberen Mitteln vornehmlich aus dem Hinterhalt und mit großer Überzahl an.
Nur ein massiver Präventivschlag mit brutalen Toilettenreinigern und schwungvoller Einsatz geeigneter Reinigungsgeräte ermöglicht es euch, die wild wuchernden Horden stinkender Schmutzzeller immer wieder zurück zu schlagen. Leute zeigt keine Gnade, denn die werdet ihr vom fäkalen Feind niemals selbst bekommen.
Sie oder wir.
So einfach ist das.
Eine schlichte Wahrheit.
Aber wenden wir uns wieder unserem tapferen Piloten der „Else“ zu.
Mist.
Da habe ich doch glatt vergessen euch unseren Helden vorzustellen!
Pfui.
An Bord unseres Traumschiffes befindet sich ein Vetter von Ray, Willie E. Bangs. Da Willie E. natürlich auch vom Bangsfluch betroffen ist, wollte ihn sein letzter Arbeitgeber plötzlich ganz schnell loswerden. Unverständlich…
Zu seinem Glück oder zum Pech aller anderen Lebewesen im All, schenkte ihm Ray seinen alten Merkur, die berühmte „Else“. So wird ein weiterer Bangs, die Fackel des olympischen Katastrophenlaufs freudig aufnehmen und im besiedelten Weltraum dafür sorgen, das nicht zu viele Lebewesen das Universum verpesten.
Zurück zu unserer „Else“.
Mittlerweile hat der Gasdruck in Willie E.s Eingeweiden kritische Werte angenommen. Egal welche Vorbehalte unser Pilot auch gegen die bordeigene Toilette hat, er wird sie nun aufsuchen müssen.
Hektisch bewegt er sich auf die stille Örtlichkeit zu.
Es kommt wie es kommen muss. Laute Geräusche und ein übler Gestank zeigen an, dass die Bohnen ihr gärendes Werk perfekt vollbracht haben. Willie E. stört dies alles nicht, denn er verspürt einfach nur die wohlige Erleichterung nach vollendeter Entsorgung fertig verdauter Nahrungsmittel.
Jetzt nur noch die Spülung betätigen…
Wosch… gurgel.
Licht aus…
Verdammt was hat das zu bedeuten?
Ah, die Notbeleuchtung springt an…
Gut…
Aber auch wieder nicht gut, denn das heißt, das auf dem gesamten Schiff die Energie ausgefallen ist. Also ist auch der Antrieb ausgefallen! Ich muss mich beeilen und wieder volle Energie herstellen. Ran ans Werk!
Willie E. beginnt mit der Notreparatur.
Leider treibt die Else mitten in der Hauptfluglinie vor dem Sprungtor. Immer wieder müssen wild fluchende Piloten hektisch um das Hindernis manövrieren. Den meisten Typen gelingt das zum Glück, aber ein Teladi hatte etwas an der letzten Wartung der Steuerdüsen gespart.
Dadurch fliegt er in nur wenigen Metern Entfernung an der „Else“ vorbei. Gerade passiert die Echse die Triebwerke, als Willie E die Energieversorgung wieder in Schwung kriegt.
Vom Triebwerksstrahl des Merkur geblendet, reißt der Teladi wild am Steuerknüppel. Das ist zuviel für die Frachtverriegelung. Während die „Else“ im Sprungtor verschwindet, beginnen sich die Frachtcontainer des Teladi in weitem Bogen direkt vor dem Ereignishorizont zu verteilen.
Eigentlich nicht so schlimm…
… aber leider hat unsere Kaufechse Farbcontainer geladen. Natürlich Lacke mit super Deckkraft…
Folglich rasen nun einige Schiffe mit undurchsichtigen Cockpitscheiben und panischen Piloten durch den Sektor „Blauer Profit“. Ein boronischer Barrakudapilot bemerkt zu spät, dass seine wild zuckenden Tentakel alle Bordraketen abgefeuert haben.
Damit das Unheil auch seinen Lauf nehmen kann, wird eine Split Mamba von einer Libelle getroffen. Als der tobende Split festgestellt hat, wer auf ihn gefeuert hat, ruft er alle anderen Split zur Hilfe und beginnt seinen Gegenangriff. Es entspannt sich eine Schlacht, bei der 4 Schiffe zerstört werden.
Auch eine Demeter wird zerstört…
Und die hatte 20 Hornissen im Frachtraum, welche sich unglücklicherweise aktivieren und Kurs auf die bereits durch einige Rammstöße herum irrender Schiffe geschädigte Handelsstation nehmen…
Nun treiben noch ein paar mehr Trümmer und viele Leichen durch den Sektor…
Einer der größeren Trümmer beschädigt die Triebwerkssektion eines Teladi TL schwer, das Schiff rast nun unaufhaltsam auf den Planeten zu. Beim folgenden Aufprall wird eines der größten Raumkrautfelder in Brand gesetzt und die Bevölkerung ist in den nächsten Tazuras besonders glücklich.
Ein Planet voller glücklicher Narren inmitten eines Sektors in dem tausende Trümmer und Leichen treiben…
Natürlich ist das Blähboyschiff längst in einem anderen Sektor und der Pilot ahnt gar nicht, welches Chaos er angerichtet hat.
An Bord der „Else“
Nie wieder Bohnen, ehrlich.
Nanu? Eine Dose argonischer Kohl? Bereits abgelaufen…
Egal, ist bestimmt lecker…
Zieh ich mir jetzt rein.
Fortsetzung folgt
PS: Willie E. Bangs könnt ihr auch sein! Im X2 Pandora mod, für den ich gerade verschieden Plots schreibe, ist Willi E. einer der spielbaren Charaktere. Es wird für jedes Volk eine eigene storyline geben. Schaut doch mal vorbei. Es werden wohl auch noch einige scripter und modder gebraucht.
http://x2-pandora.de/index.php
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Guennie1568
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Shadow dream
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- Joined: Thu, 1. Mar 07, 11:39
Hm... Im Plot ist das klarer 
Shadow
Spoiler
Show
Nach dem Plot den four geschrieben hat, ist es klarer. Da findet Ray ein herrenloses Schiff, das im All treibt, und lässt es Willie holen (ein Geschenk). Zufällig handelt es sich dabei um die Else 
Wahre Gentlemen behalten sogar umzingelt von Löwen ihren Leitsatz: Ladies first.
Wann lernt die Gesellschaft endlich, dass Geld erst die Probleme macht, die wir haben?
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4of25[FUP]
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Shadow dream wrote:Hm... Im Plot ist das klarerShadowSpoilerShowNach dem Plot den four geschrieben hat, ist es klarer. Da findet Ray ein herrenloses Schiff, das im All treibt, und lässt es Willie holen (ein Geschenk). Zufällig handelt es sich dabei um die Else
Pssst... nicht zu viel verraten...
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Guennie1568
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Shadow dream
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@four: darum der spoiler schreib ja weiter! ^^
@Guennie1568: Ist noch in entwicklung (wie man am PS sehen dürfte), aber wir machen Fortschritte ein bisschen Aushilfe würde das ungemein beschleunigen
kannst dich ja an unserer (noch) kleinen Gallery ergötzen. Bisher sind wir einfach nicht wirklich dazu gekommen große Vorstellungen und Pläne vom Mod zu schreiben. Unsere einzige Vorstellung hier ist auch eher dahingesudelt
Shadow
schreib ja weiter! ^^@Guennie1568: Ist noch in entwicklung (wie man am PS sehen dürfte), aber wir machen Fortschritte
ein bisschen Aushilfe würde das ungemein beschleunigen kannst dich ja an unserer (noch) kleinen Gallery ergötzen. Bisher sind wir einfach nicht wirklich dazu gekommen große Vorstellungen und Pläne vom Mod zu schreiben. Unsere einzige Vorstellung hier ist auch eher dahingesudelt
Shadow
Wahre Gentlemen behalten sogar umzingelt von Löwen ihren Leitsatz: Ladies first.
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Guennie1568
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*rumrofl* wird jetzt rays verwandschaft auseinander genommen? da stellt sich mir doch glatt die frage: warum gibt es noch andere leute ausser die bangs? die müssten doch alle tot sein xD
btw: du bastelst bei pandora mit?
wusst garnich dass da noch was gemacht wird, hatte befürchtet der is eingestellt worden :0
btw: du bastelst bei pandora mit?
wusst garnich dass da noch was gemacht wird, hatte befürchtet der is eingestellt worden :0
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offtopic: wenn du in den x2 scripting und moddingforen geguckt hättest, würdest du unseren thread sehenZero Enna wrote:*rumrofl* wird jetzt rays verwandschaft auseinander genommen? da stellt sich mir doch glatt die frage: warum gibt es noch andere leute ausser die bangs? die müssten doch alle tot sein xD
btw: du bastelst bei pandora mit?
und ja, er schreibt für uns tolle geschichten.
Möp Möp, X² Pandora sucht Scripter/Modeller/Story/BBSschreiber besucht www.x2-pandora.de für deine Bewerbung.
Honk Honk, X² Pandora is looking for Scripter/Modeller/Story/BBSwriter visit www.x2-pandora.de for your Application.
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